Telefon w sklepie komputerowym.
- Przepraszam bardzo, czy macie aktualnie w sprzedaży dyski "C"? Właśnie mi padł i chciałem kupić nowy.
Co robi fakir, gdy pisze na komputerze?
- Kładzie pinezki na klawiaturze ;-)
Na życzenie klienta z komputerem możemy zrobić wszystko a nawet dokonać rzeczy niemożliwych, jednak w sprawach niektórych cudów prosimy o udanie się do pobliskiej parafii.
Kiedy komputery pracują prawidłowo ?
- Od momentu wejścia informatyka na teren zakładu do chwili jego wyjścia.
Na lekcji informatyki uczeń do nauczyciela:
- Panie profesorze, czy może pan odłączyć myszkę od komputera ?
- A po co ? - pyta zdziwiony profesor.
- Ponieważ chciałbym popracować teraz na klawiaturze.
Co myśli lamer siadając do komputera?
- A gdzie jest pilot?
Po czym poznać że lamer pracował na komputerze?
- Po serze koło myszki.
Co się dzieje gdy lamer wchodzi do internetu?
- Tylko nogi mu z monitora wystają.
Idą dwa komputery do dyskoteki: - Może poderwiemy jakieś fajne dyskietki...
Ilu techników z Microsoftu potrzeba, aby wymienić żarówkę? Ani jednego. Gates zwołuje konferencję prasową i ogłasza, że odtąd obowiązującym standardem jest ciemność :)
W sklepie z komputerami sprzedawca zachwala klientowi swój towar. Ten komputer wykona za pana połowę pracy: - w takim razie biorę dwa.
Jak odpowie haker zapytany o drogę?- Musisz wykonać krok delay 300,a potem turn left i make delay 500.
Dwaj informatycy przechwalają się co potrafi ich komputer.Pierwszy mówi-Gdy przychodzę do domu mój pecet automatycznie załącza linuxa i czeka aż przy nim usiądę. Eee to nic - mówi drugi, jak ja wracam z pracy to mój komputer na dzień dobry mruga monitorem i merda joistickiem.
Ilu softwareowców potrzeba żeby wkręcić żarówkę? - Ani jednego ..to przecież hardware.
Co jest najszybsze w komputerze 286 ? - Wiatraczek.
Przysłowie na najbliższy miesiąc: Kto rano wstaje tan ma tani internet.
Cechy zadeklarowanego Linuxowca
Gdy widzi w ZOO antylopę GNU zastanawia się gdzie jest jej kod żródłowy i dlaczego spakowano ją w formacie ZOO, a nie w tar.gz.Gdy idzie do łóżka z dziewczyną czyta wcześniej HOWTO. W łóżku zastanawia się jakie dać parametry do mount.W końcu noc kończy kompilując kernel do obsługi formatu brunetka czy blondynka.Idąc na bal przypomina sobie że nie zainstalował jaszcze samby.Rozmawiając przez telefon z kolegą włącza pppd.Gdy jego dziecko nie chce iść spać robi shutdown -h now.Nie czytał "Pana Tadeusza" czeka na to w formacie man.Gdy chce żeby mu dostarczano codziennie mleko pod drzwi, wpisuje mleczarz do crontab-a.Separuje mieszkanie od korytarza firewall-em i zastanawia się co zrobić z windowsami, bo mają za dużo bugów żeby je zabezpieczyć.Idąc do sklepu nie bierze pieniędzy, licząc że część artykułów będzie dostępna jako GPL.Gdy chce przewietrzyć mieszkanie próbuje otworzyć okna przez startx.Gdy widzi budynek z napisem Holiday Inn, myśli że w środku jest serwer newsów.
Rozmawia dwóch pracowników Microsoftu - jak długo przemawiał Bill Gates? - trzy godziny. A o czym mówił? - tego nie powiedział.
Rozmawiają dwie dyskietki. - Wiesz,wczoraj przeleciał mnie fajny komputer. To powinnaś być zadowolona. - Tak, tylko on miał wirusa.
Firma Intel wpadła na pomysł żeby procesory zamiast nóżek miały rączki. Dzięki temu lepiej będą mogły się trzymać płyty.
Żona wysłała męża do sklepu po zapałki- tylko kup dobre, żeby dobrze się paliły - dodaje. Po chwili mąż wraca i mówi - bardzo dobre zapałki. Próbowałem nie dali mi wersji demo, wszystkie sprawdziłem.
Jakie są ostatnie słowa hakera przed śmiercią? - Log Out.
Kolega zwraca się do informatyka - pożycz mi 1000zł, - no dobra masz całe 1024.
Linuxowiec jak dostanie zapalenia jądra to idzie do hakera.
Co to jest Windows? - Wirus obsługiwany myszką.
Jaki jest najlepszy element Windows? - Deinstalator.
Jak powiększyć o 200% pojemność naszego dysku? - Wykasować Windows.
Jaki jest najgrożniejszy wirus? - Windows, ponieważ zajmuje 200 mega, co chwilę się wiesza, spowalnia system, błyskawicznie się rozprzestrzenia i jeszcze trzeba za niego płacić.
Jakie opakowania są najdroższe? - Pudełka do gier komputerowych. Na giełdzie gra bez pudełka kosztuje 25 zł, a z pudełkiem 150.
Dowcipy pochodzą z www.linuxfan.pl
Przychodzi facet do kawiarenki internetowej. Chce wysłać maila. Pyta:
- "Czy są jakieś wolne komputery?"
- "Nie, u nas wszystkie są szybkie" - odpowiada właściciel.
Informatyk namówiony przez żonę poszedł w niedzielę do zoo na spacer z dzieckiem.
- "Tato patrz jaka dziwna gęś!" - mówi dziecko wskazując na egzotyczne zwierzę.
- "Dziecko, to nie jest gęś, tylko pelikan, z tego się robi wkłady do drukarek atramentowych." |
Z pamiętnika informatyka:
Pierwszy dzień. Włączam radio - mówią o Billu Gatesie.
Drugi dzień. Włączam telewizor - Bill Gates.
Trzeci dzień. Czytam gazetę - Bill Gates. Czwarty dzień. Boję się otworzyć konserwę.
Czym rozni sie informatyczka w spodniach od informatyczki w spodnicy?
- "Czasem dostepu." |
Elektryk, mechanik i informatyk jada samochodem. Nagle z samochodem zaczyna sie dziać coś dziwnego. Elektryk natychmiast stwierdza:
- "Instalacja elektryczna nawala."
- "Nie to silnik pada" - zaprzecza mu machanik i w moment wybucha sprzeczka. W koncu prosza informatyka o rozstrzygniecie. Ten stwierdza:
- "Wiecie co? A moze zgasmy go i odpalmy z powrotem ..."
Rozmawia dwóch informatyków:
- Stary wpadaj do mnie będzie impreza: muzyka, drinki, panienki!
- Muzyka ok, drinki ok, a tych panienek ile będzie?
- Ze 6 GB. |
Jakie sa idealne wymiary kobiety informatyka ?
- 1024 x 768.
Czym różni się doświadczony informatyk od początkującego?
- Początkujący uważa, że 1kB to 1000 bitów, a doświadczony jest pewnien, ze 1km to 1024m.
Oprogramowanie jest jak katedra - budujesz, budujesz, budujesz, a potem... modlisz się!
Dowcipy pochodzą z www.humor.wabi.pl
